如何在冲突里有效沟通？练习「暂时不回应」，反而对关系更有助益

和另一半发生争执时，偶尔会因为一时情绪太过激动，不小心脱口而出伤人的话，对感情产生不必要的伤害。临床心理师黄惠萱指出，在争执时试着练习「暂时不回应」，冷静思考一下现在的状况以及彼此可以做出什么改变，再继续与另一半沟通，也许可以让两人的沟通成效变得更好，关系也能变得更紧密。

回顾最让你感到困扰的人际关系，在那段关系中，你是习惯多说话，还是常常说不出话来？例如，现在你最烦恼的是和母亲的关系，你发现自己在母亲面前，总是会说一些「不该说」或是「不用说」的话，导致母亲借此批评或控制你，那么，你应该先从「不说话」开始练习。

不说话是改变的核心。要产生新的人际循环之前，需要做出新反应。产生新反应之前，需要思考，思考需要「停止」旧反应省下来的时间。实做起来，很多人都会发现，「停止」是最难的功夫。

你可能会想问，在人际互动中「停止」，到底是什么意思？毕竟我们没有超能力可以真的把时间静止，让每个人停止动作。如果不是那样，那么，具体该怎么做呢？更好的形容词，应该是「暂时不回应」。

不回应就是不照自己不假思索的反应去行动，不回应就是不照对方期待的方式行动。你会发现要停下自己的自动反应，很困难。因为那也许是你目前觉得最有安全感的行动，也就是你的「心理防卫」。其次，你也会发现不依照别人的期待行动，非常艰难。此时，你被他人「情绪勒索」的处境被突显出来，让你无法忽视，只能面对。

停止的重点，并不是当下有没有回话，而是针对对方的话语或要求，你有没有给自己时间思考与观察？还是你太害怕对方的情绪，太害怕自己一个人，所以你不让自己思考，直接做了反应？

不说话只是「停止」的其中一种表现，重点是，不要立刻回应对方。当下，你可以说：「好，我知道了。我会想一想。」或是「嗯，我想一想之后，再跟你说。」

有趣的是，当我在晤谈室里提出这个建议时，很多人反问我：「这样不会太伤人／太无情／太冷漠吗？」原来，跟对方说自己需要思考，在你心中是这么坏的一件事吗？所以，当对方有自己的想法，没有立刻回应你，你也是这么受伤吗？

当对方说：「我要想一想」时，你是不是很受伤呢？停下来问自己，你为什么会觉得受伤呢？也许你希望对方立即回应你，照顾你的需要，不要让你忐忑地等待。在你心里，等待表示拒绝吗？等待表示对方不想要照顾你吗？等待表示对方不爱你吗？

客观的事实是，长大后的你，和你的情人或其他任何人都是值得被尊重的成人。你们像两个有交集的圆，除了共同交集的部分，还有各自不相交的部分，当对方说「我要想一想」的时候，你要尊重对方不与你相交的「自我」。

你之所以为你，是因为你有自我；他之所以为他，也是因为他有自我。当你们都能聆听自己的声音，深思熟虑之后做出的决定，必然会更像自己，对关系也更有助益。

你也应该开始练习告诉对方「我需要想一想」，然后倾听自己的声音，做出更适合自己，让关系更有成长的决定。

每一次，当别人跟你说话时，请把大部分的心力放在认真聆听。如果你急于做出回应，或是把心思花在斟酌自己的用词，你就没有办法专心聆听并思考。当你愈来愈熟练「停止，观察，思考，回应」这一套流程时，其实所花的时间，并没有你想像的长。

试着假想你的心里有一张大桌子，将对方的话语放在大桌子上的一半，做整理和归类。分析对话中「你接收到哪一些想法和情绪？」「哪一些想法／是来自对方？哪一些属于你自己？」而把你自己想做的回应，放在桌子的另一半做检视，「你最直接的回应是什么？你为什么想要这么回应？」「可以有不同的回应吗？不同回应带来的结果，是你不想要的吗？」

检视的方法有很多种。只要你能静下来，把所有的东西放在心灵的大桌子上，你就会自动地整理出许多不同的发现。

亲密关系中更可贵的是，彼此都能保有自己独一无二的想法与感受。正因为你们是不一样的人，所以能丰富彼此的生命。

你要学习尊重每个人都有完整而独立的心灵，包括你自己。你要学着看重自己对事物的独特想法与情绪。不论你的想法和情绪与对方是否相同，你都可以选择让自己舒服、自在的方式来回应。

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